TEMPORADA DE ČACHOS

 

Hola mis estimados peregrinos. A propósito de las fiestas taurinas, de las cuales no soy muy amante, porque a mí eso de que primero le mamen gallo a un toro imponente de más de 500 kg, con un trapito rojo de aquí para allá y de allá para acá, luego le ensarten unas banderillas en el lomo, que esto debe ser una vaina supremamente hijueputa pa el animal, sobretodo si lo hace un maricon que lleva un traje de lentejuelitas completamente pegado al cuerpo, las bolas apretadas en uno de los muslos, el calzoncillo completamente tragao dentro del culo y se acerca en puntillas para clavarle los lancetazos en el morro, y no contentos con eso, vuelve y le da otra mamaderita de gallo con el trapo y después cuando el bendito toro piensa que la pendejadita de hombre ese lo que esta es jugando con él, porque quién carajo se toma en serio un man vestido de esa manera. Quien podría pensar que ese mequetrefe puede hacerte daño, si lo que da es risa, o es que si tu vas a un bar y te cuelas en la entrada sin pagar cover, y cuando estas adentro te llega el tipo de seguridad con una licra rosada con amarillo, lucecitas brillantes por todos lados y un sombrero como de Mickey mouse y calzando unas abuelitas negras, se te pasa por la cabeza que te van a sacar a patadas de ahí? por el contrario empiezas a sospechar si de pronto te equivocaste de sitio y entraste a un bar gay, o si es que esa noche van a desfilar en traje de fantasía para otorgar la corona  de miss garganta profunda. Y cuando menos lo esperas solo alcanzas a ver un fogonazo en color pastel que te saca del bar y te levanta a coñazos mientras caes en el piso. Pues bueno así es la experiencia del toro, ya después de varios cuartos de hora, se acomodó al bailoteo que le tiene el maricón de la manta roja, está bien le hizo varios piquetes en el lomo, pero a todas estas el inocente animal se encuentra pensando que el hombrecillo es un poco pesado, pero nada más; cuando se da cuenta ya tiene clavado un estoque que le entro por el omoplato y le llego directo al corazón, es ahí cuando el pobre bovino se da cuenta que aquel tipito había que tomarlo en serio y que no debió de esperar para enterrarle uno de sus cachos  por el culo o de refilón alcanzarle las guevas con la punta de sus astas y dejarlo castrado, así por lo menos las criadillas que se comerían ese día serían más pequeñas.

Bueno esto en las corridas, pero que me dicen de las corralejas? no, yo creo que esas son peores, en las primeras si quiera y matan al toro para que no pase la vergüenza de ser recriminado como un maricon que lo estuvieron zarandeando en una plaza, pero las corralejas son la tapa: Aquí no hay un tipo que preste tanta dedicación al vestir, aquí que traje de lentejuelas ni que mierda, en la corraleja se entra como le dé la gana, con pantaloneta es mejor, si tienes camiseta china con logotipo o publicidad de alguna bebida etílica ya está completamente listo para entrar al ruedo. Por el calzado no se preocupe, unas abarcas tres puntá en mediano estado le puede servir, si no tiene, no se alarme, a pata pelá dá los mejores resultados sobre todo que el levante de polvo sirve de sofisma de distracción para que el toro se confunda en su ciega venganza. No es necesario que un solo individuo entre a la arena para empezar la faena, no señor, todo aquel que quiera puede hacerlo, si esta borracho es excelente es la mejor manera de entrar, haciendo piruetas frente al toro y en ese estado, al no tener muchos reflejos gracias al alcohol en la sangre usted con sus heridas o con su muerte puede ayudar a engrandecer las corralejas de ese pueblo ya que nada supera una corraleja con muerto, es el grado más alto en la escala corrajelística, y si el muerto no es uno solo sino varios,  pues ni que decir, esas corralejas quedarán en la memoria para la posteridad. Otro “tip” informativo para tener en cuenta es que no es necesario tener una muleta o manta o capote, por el contrario la baja logística que demanda la corraleja para que pueda realizar la faena, le permite ser espontaneo, cualquier cosa que lleve en la mano será bienvenida, si trae un paraguas es de lo mejor, una bolsa de plástico en la que antes estaban los fritos que se comió sirve como buen accesorio a la hora de mamarle gallo al toro, y si mientras realiza esta operación puede generar alguna morisqueta ya sea bien con la boca, o sacando la lengua o retorciendo los pies, téngalo por seguro que el publico sabrá apreciarlo, para el toro no será la gran cosa, viene siendo usted otro guevon más que esta cacorriando dentro del ruedo, pero tendrá predilección por usted a verlo de manera graciosa acercársele, y recuerde que su sacrificio será recompensando con la gloria de la fiesta.

 

 

 

 

A continuación una imagen como ejemplo de corraleja.

 

Nótese lo vetusto de la foto, lo que indica que al igual que en las corridas españolas  se cuenta con ser tradicionales a la hora de la celebración taurina, de esta imagen a una actual hay muy poca diferencia, como contraste tenemos que ya las gradas se hacen completamente redondas al igual que la arena, la gente del publico se encuentra un poco más resguardada del toro, pero en cuestiones de vestuario, así como el incentivo de los toreros sigue siendo el mismo.

 

 

Imagen Actual:

 

En esta imagen como se puede observar ya se incorporaron caballos con piqueteros para darle unos cuantos punzones al toro y emberracarlo un poco más a ver si por fin de una puñetera vez aprovecha clavarle el cacho a dos o tres de esos pendejos que están ahí; teniendo en cuenta que aquí en las corralejas no lo van a matar, que por el contrario que en las corrida de la fiesta taurina el no será sacrificado por un filipichín en traje de luces; pero precisamente es esto lo más denigrante para el animal, ya que después de joderle la vida tirarle lo que se le ocurra a la gente, agarrarle la cola, escupirle y todo lo que se le puede pasar por la cabeza a un demente ebrio que entra al ruedo, el se va de nuevo para el corral. Qué van a decir las vacas de él? Que es un maricon, que dejo que todo el mundo se riera que se lo  gozaron, le mamaron gallo hasta decir ya no más y el no hizo nada para defender su honor. Así que es mejor morir en la batalla que regresar derrotado.

Me he puesto a pensar que es lo que me molesta de este asunto que tiene que ver con toros porque me identifico con el pobre animal y es que soy de signo tauro, tal vez ahí se encuentre el origen de la fobia a estos eventos.

Muchas mujeres acompañan a sus maridos a los toros no porque les guste el espectáculo sino, para no perder de vistas a sus hombres. En esas fiestas que se celebran con traguito música autóctona y demás, es muy común que termine la cosa con uno que otro “revolconcito” después de la juerga; claro que hoy en día la cosa  es igual tanto para hombres como para mujeres, ya que eso de la igualdad de género ha hecho que exista equilibrio en todos los asuntos de la vida en cuanto para hombres como para mujeres, menos en la orinada y en lo de parir un hijo. Ahora la cosa es más pareja y quizás al contrario ya que los maridos tienen que cuidar a sus esposas, la mujer de hoy se soltó el moño y le toco al macho atenerse a los hechos. Antes el hombre llegaba a las tres de la mañana, cagao de la borrachera, con los zapatos en la mano, tratando de meter la llave en la chapa, haciendo el menor ruido posible, pero claro, eso no era necesario ya que adentro estaba la fiera de la mujer, y al menor parpadeo ella le abría la puerta con los rulos aun puestos, la jeta pa un lao, y la mano abierta, lista y preparada para la garnatada de turno, cuando la mujer no era muy corpulenta o físicamente apta para los golpes, esta se armaba con un sartén o bien podría ser con una olla a presión para poder darle en la cabeza del beodo.  Mientras asestaba el golpe la susodicha acompañaba el jaleo de una cantaleta que aturdía de manera insistente los pocos sentidos que le quedaban al borracho desprevenido. Hoy día cuando el marido acecha en puntillas en la puerta de la casa en plena madrugada, abriendo la puerta, ya la mujer no lo espera, es más al abrir la puerta ella no se encuentra por ningún lado, es ahí cuando el marido cree que Dios se acordó de él y que puede irse a la cama despacito sin hacer ruido para no despertar a la esposa, y de esa manera dormir tranquilo y recibir la cantaleta a la mañana siguiente, pero al llegar a la alcoba, la sorpresa es crasa al descubrir que la cónyuge no se encuentra en el tálamo. Decide  prender la luz y solo ve una nota escrita a mano de manera rápida, la cual dice: Me fui a rumbear, no me esperes me quedo en casa de Sandra, no me llames que se me  quedo sin pila el celular, hablamos mañana. Postdata: en la nevera quedo almuerzo, caliéntalo si tienes hambre, y lo que ensucies lo lavas. No hay nada más que hacer los cuernos ya no respetan genero, y la única solución es llevarlos con orgullo, brillarlos diariamente y eso si por muy pesados que sean no agachar nunca la cabeza, y para aquellos que sufren de esto, no se preocupen que en guerra larga hay desquite, así que felices los cuatro.

Ante la infidelidad, muchos y muchas le piden fortaleza a Dios, pero como me dijo un amigo un día, esa vaina no es del de arriba, sino del de abajo; es decir que es culpa del diablo, a mi parecer el podre Belcebú está muy sobredimensionado, miren bien que a ese man hoy en día le echan la culpa de todas las vainas malas, ya no necesita ni darse una vuelta por el mundo para decir que existe y que es  el dueño de la maldad y la oscuridad, no si ya hay muchas pseudoreligiones, grupos, iglesias, sectas y toda clase de locos que se reúnen en un lugar y se creen iluminados, y dicen es sus sermones y servicios que el Diablo es el culpable, el que hace que la lujuria se meta en los matrimonios y en las relaciones estables, mejor dicho ese tipo ya se sentó en su trono caliente y está cagado de la risa de cómo se le atribuye a él todo lo inmundo, esa es la típica de cría fama y acuéstate a dormir, pero por otro lado Satán está preocupado también ya lo nombran tanto y lo meten en tantas pendejadas que ya se le perdió el respeto, y es así ya le buscamos los fundamentos más reales y razonados a las cosas malas, que la lujuria la causa el diablo, mentiras es la propia arrechera, dejemos a ese man quieto y que el busque la manera de recuperar su sitio. Este concepto lo contaba yo, y alguien me dijo que no jugara con eso porque de pronto se me aparecía para callarme la boca. No es que no crea en el igual que las brujas de que existe, existe, lo que pasa es que el no puede llevarse todas las glorias de la maldad, y es que a pesar de que soy uno de los pocos humanistas que quedan, también creo que la maldad es intrínseca al ser humano. Si se me apareciera el Diablo que haría, pues primero le preguntaría por qué fue tan marica de dejar el paraíso, de rebelársele al jefe, si valió la pena eso o no, y porque se dejó poner esa imagen de una mezcla entre hombre y carnero, con cachos (será que fue cachón?), pezuñas mejor dicho esa pinta de animal de granja que no le sirve para nada, mejor que cambie a una talla 30 de pantalón, camisa talla s, pelito largo con cola de caballo, jeans de marca, y zapatos italianos, mejor dicho una mezcla entre David Murcia y Calvin Klein, eso sí con gafitas de sol marca pólice y uno que otro tatuaje pervertido en el brazo. Seguramente el man me seguiría el hilo y de pronto lo haría, otra cosa le diría como así que los que te siguen tienen que hacer rituales, ir a cementerios y cosas de esas, no sabe que ganaría más con bailes en los clubes, piñatas bailables, aparecerse en el humo del sancocho en un paseo de olla a la quebrada; es que la idea es equipararse al manda más, si Jesús se aparece en la corteza de un árbol en un muro, porque él no puede aparecerse en un pedazo de chicharrón, en una taza de mazamorra, vainas así que espeluquen a la gente, y tal vez de esa manera pueda ponerse de moda. Ahora también necesita además de un cambio de imagen un departamento de prensa y publicidad bien bueno, con comerciales como los de coca-cola, cortometrajes que los protagonice conjuntamente con Angelina Jolie, con libretos de woodie Allen, y distribuidos por la Universal o la Warner Brothers. La verdad que el man entraría en razón o tal vez no, y de paso también le preguntaría sobre el infierno como es, quienes están allá, que sean personajes reconocidos, aunque él seguramente me diría que pa que contarme si tarde que temprano estaré allá.

 

Con desprecio,

 

 

El man del otro cuarto.

 

FANTASMAS Y OTRAS GUEVONADAS

Hola de nuevo mis caminantes.

Hace poco me tocó dejar esta hermosa tierra que habito, para dirigirme a la capital del país por asuntos laborales, ya saben uno de esos viajes que se evitan realizar a no ser que no se puedan solucionar a través de una información por fax, teléfono o e-mail, y que al haber agotado todo recurso, tiene uno por recta obligación que hacerlo, sobre todo con los problemas que esto conlleva, pasajes costosos, no existen hoteles decentes disponibles a módicos precios, y al final viaja uno pagando una tarifa de avión como si fuera en clase ejecutiva, pero viajando al lado de la turbina, hospedándose en un hotel que lo único que te garantiza es que no te va a pasar una cucaracha por a boca en la noche, pero que al ir a pagar, parece la cuenta del Hotel Ritz en Paris, justo en la Suite donde Lady Diana y su novio Doddy Al Fayed pasaron sus últimos momentos de vida, y sin embargo te vas con la sensación de que a pesar de que no paso la cucaracha, si te atacaron las pulgas en la cobija de la cama y que después de haber bajado seis veces la cisterna del sanitario este no pudo tragarse los restos del almuerzo que depositaste en su interior. Es así como te toca dormir con la rasquiña en el cuerpo y un mojón en el baño, deseando que la noche pase rápido y llegue el día para terminar tu trabajo y poder por fin viajar de regreso a casa.

La segunda noche en la Metrópolis después de realizar las tareas programadas, y comprar los detallitos familiares, decidí no comer en el hotel "la pulga feliz", sino salir a caminar para encontrar un buen restaurante que por lo menos me agradara el día, buscaba un lugar que no fuera de comida rápida, sino un sitio que atendiera a manteles y brindara al comensal ,fuera de una buena comida, una atención excepcional, fue así como en frente de mis narices apareció un pequeño restaurante italiano, que llamó mi atención, soy fanático de la comida mediterránea y al ingresar al cuchitril, lo encontré bastante agradable en apariencia y bondadoso en la carta, al pedir mesa para uno, sentí la tristeza de no estar en compañía de mi esposa, ya que con ella suelo evaluar y criticar los lugares a donde vamos y me hubiese gustado compartir con ella la impresión del sitio, pero sobre todo compartir  el momento ya que siempre he soñado con montar mi propio restaurante y aquella cueva era un lugar modelo para que mi mujer graficara la idea que siempre he tenido en mi mente. Me ubicaron en una mesita debajo de la escalera, a la que me senté y encontré agradable, debido a que tenía una vista de todo el lugar y muy por el contrario los otros comensales no podían divisarme con facilidad.

Para mí la comida es una experiencia que debe llevarnos no solo a sentirnos con  la barriga llena sino a disfrutar los placeres de los sabores y sobretodo de una buena compañía, por este motivo no suelo comer con todo el mundo, solo con mi familia y amigos, porque no hay nada más desagradable que una indigestión propiciada por el factor humano externo, por eso nunca hagan una comida de trabajo, tal atrocidad no existe, o comes o trabajas, pero nunca un placer puede mezclarse con un castigo. Al pedir la carta y ordenar una copa de vino de la casa, comprobé que en la mesa de al lado departía una pareja; Ella una chica de un poco más de treinta y él un rechoncho caballero calvo de algunos treinta y cinco o quizás menos, ya saben como la calvicie ayuda a envejecer en apariencia. Ella con un Margarita al frente, Él con un mojito en las manos, combinación extraña para un "Ristorante".

Después de llamar a mi esposa por celular y comentarle del sitio, me dedique a prestarle atención a los platos del menú, con la salvedad que me hizo el mesero de que los raviolis no los tenían hoy, pero que todo lo demás de la carta estaba a disposición. Agradeciéndole el gesto volví a concentrarme en los primero platos que ofrecía el chef, y me di cuenta que el servicio era óptimo en aquel lugar; no hay cosa que me produzca más agrieras que después de hacer un análisis concienzudo de lo que voy a pedir en un restaurante me salgan con el cuento de que no  hay, cuando me dicen esto pareciera que me colgaran de los vellos púbicos de los testículos, y cuando me repongo y pido desazonadamente otro plato y me vuelven a salir con que tampoco lo tienen, ahí si pareciera que en vez de colgarme de los vellos, me los arrancaran de un solo tirón, me los echaran a la boca y me tirarán menticol en las güevas, por lo menos sabia que hoy no era uno de esos días y que tenía el abanico de posibilidades en la elección de mi cena. Luego de ordenar “Spaghetti Frutti di Mare”, comencé a saborear el pan focaccia con una mezcla de aceite de oliva y balsámico, en esta tarea me encontraba cuando, sin poderlo evitar, o tal vez sí, escuché la conversación de mis vecinos. Ella comentaba que en su antigua casa ocurrían situaciones extrañas, una noche estando con su madre en el primer piso, escucharon como alguien o algo caminaba en la segunda planta, haciendo crujir la madera del piso a cada paso que daba, el susto fue terrible, máximo cuando solo vivían las dos en esa residencia. Miré al caballero y este escuchaba a la interlocutora con cara de perdido en un mundo que nunca antes había estado, se limitaba a revolver con el mezclador el contenido del vaso. Al tiempo, continuó Ella, estando en mi alcoba sentí ganas de comer algo, eran eso de las once de la noche, cuando salgo al umbral de la habitación veo en el descanso de la escalera una imagen como de un hombre que se encuentra mirándome directamente, no me dio miedo, sino que lo miré también y en ese momento la imagen desapareció, solo me acuerdo de que era un hombre mayor, como de sesenta años o más, bajé y me paré exactamente donde lo vi, mire hacia arriba y hacia abajo, pero no encontré nada fuera de lo normal. A estas alturas de la historia el caballero ya tenía en el vaso un potaje verde, resultado de tanto machacar la yerbabuena del mojito, me volví para mirarle la cara y estaba transformado, se le notaba las ganas que tenía de terminar esa conversación y dedicarse a otros temas de mayor interés para él, se rascaba el cuello, miraba hacia la pared del frente, cambiaba los cubiertos de puesto y volvía a ensañarse contra el mojito. Mi mamá dice, prosiguió ella, que la única diferencia entre los vivos y los muertos es la energía, nosotros que estamos vivos tenemos energía, y es fácil saber que la tenemos, estamos calientes, tenemos movimiento, es más los lentes esos de visión infrarroja lo que detectan es la energía del cuerpo humano; en este punto, llamé al mesero y le pedí un vaso de agua para poder tragarme toda aquella historia, ya que presentía que Ella no se iba a callar y que solo podía ocurrir dos cosas: o seguía la dama con su libreto de película de terror, o el caballero acabaría tirándole la mezcla verdosa en la cara, pagaría la cuenta y se iría dejando a la creadora de “casos oscuros de la vida real” bañada y de una buena vez callada, en cualquiera de los dos casos el asunto iba a ser muy divertido. Mi mamá le preguntó a la vecina quién había vivido anteriormente en la casa, porque nosotras no sabíamos quienes eran los dueños; la alquilamos a una agencia inmobiliaria, la señora le dijo que era una familia compuesta por dos niños, el papá, la mamá, y el abuelo. Como ya yo le había contado a mi mamá la historia de la imagen del hombre que vi, mi mamá le preguntó a la vecina, si el abuelo de la familia había muerto en la casa, le dijo que no, que todos se habían mudado hacía seis meses y salieron de la casa vivitos y coleando. El caballero, que no le quedó más remedio que interesarse por la historia le dijo: Bueno entonces debió ser otra persona que vivió antes en la casa. Tan astuto el man, dije para mis adentros tratando de controlar una risita que se me escapo, por lo que disimulé llamando al mesero nuevamente para que me trajera más pan. No! Respondió Ella, antes de esa familia no había casa ahí, ellos fueron los que la estrenaron. En todo caso las visiones de este señor continuaron, prosiguió Ella, una vez estando en el baño, a salir de la ducha y correr la cortina, lo vi parado frente a mi yo me quede inmóvil, no me dio miedo sino mas bien curiosidad le pregunte como se llamaba, el siguió estupefacto, dio media vuelta y camino hacia la puerta desvaneciéndose. No te dio miedo? dijo El. No. Ya te dije que lo que me causó fue curiosidad, es más me inspiró una paz tan grande en ese momento, que hasta me puse a imaginar una conversación con él, preguntarle su nombre, si había muerto hacía mucho y que lo tenía atado todavía  este mundo. ¡Otro Mojito! Grito El caballero al mesero cuando paso por el frente. Lo que antes era escepticismo ahora se había convertido en puro y físico interés, a este punto, ya me había involucrado en la historia por lo que acerque un poco más mi silla hacia el extremo de la mesa de mis vecinos. Las apariciones se hicieron, cada vez más frecuentes, hasta una madrugada en que estando dormida desperté de repente y desesperada, cuando abrí los ojos el viejo estaba a mi lado mirándome fijamente, me dio un miedo terrible que salí corriendo y llorando hasta el cuarto de mi mamá, ella se asustó tanto que le conté todo lo que me venía ocurriendo desde hacía meses.

Amigo, refiriéndose al mesero, puede cambiarme el mojito por un whisky, es que no me sentó muy bien la yerbabuena, Expresó El haciendo una mueca con la boca y la mano derecha sobre el estómago.

 Al día siguiente me fui para la casa de mi tía, y como a la semana, nos mudamos a la casa donde estamos hoy.

Bueno yo me habría ido desde el primer día en que viste al viejo, dijo El. Me di cuenta lo miedoso que era este calvo, no solo por lo que dijo, sino también por el tono en que lo hizo, bien dicen que todo malo es miedoso.

Hace como tres meses, continuó Ella, salía de mi casa a eso de las nueve de la noche iba para el cumpleaños de Ligia, cuando abría la puerta del carro miré hacia la otra acera y volví a ver al señor, igual como lo veía en la casa anterior, con la misma camisa y pantalón, con la mirada fija en mí, me quede un momento reparándolo y comprobé que era él, levanté la mano y lo salude, pero él se quedo estático como siempre, pase toda la noche pensando en el viejo, prácticamente no estuve presente en la fiesta, cuando llegue a la casa volví a mirar hacia la acera del frente pero él no estaba, entré y subí a mi cuarto, no se me quitaba de la mente el anciano, al entrar al baño, estaba ahí, frente a mí, extendiéndome la mano, me acerque y en su palma tenia escrito algo, bajé la mirada y leí, decía Miriam, lo dije en voz alta, luego cerró la mano me dio la espalda, caminó y desapareció, igual que la ultima vez en la otra casa.

El Caballero, levantó el vaso y tragó de un solo tirón el contenido.

Regresé a la otra casa y vi que ya la habían arrendado otra vez, hable con la vecina y me dijo que la había ocupado hacía dos días, que los nuevos vecinos eran familiares de los propietarios, toque el timbre y me abrió una señora que resultó ser la prima de la dueña, hable con ella, y le pregunté si en la familia de su prima tenían a un señor de edad, bajito, con cabello liso y blanco, en fin le di todas las descripciones del viejo, ella me dijo que sí, que ese era su tío abuelo y que había muerto poco después que la familia de su prima se mudara de esa casa. Le dije que le iba a hacer una pregunta que tal vez le resultara rara, pero que tenía que hacérsela, le pregunté si ella sabía quién era Miriam, me dijo que por lo que sabía Miriam era la esposa de Manuel que era su tío abuelo y que había muerto hacía dos años aproximadamente, me senté y le dije todo lo que me había pasado, que no pensara que estaba loca, pero que había estado viendo a Manuel desde que llegue a esa casa, ella me mostró un álbum de fotos y ahí estaba él, idéntico como lo veía, me dijo que esas fotos habían sido de una semana antes de que él muriera, le pregunté si sabía que podía significar lo del nombre de su esposa escrito en su mano, ella me dijo que no sabía; fue cuando tomo el teléfono y llamó a su prima, le hizo un resumen detallado de lo que había pasado, diciéndole que yo estaba en su casa, fue cuando la prima le dijo que su papá después de que muriera su mamá, siempre le pidió que lo enterraran junto a ella, pero que a su mamá la habían sepultado en el cementerio de su pueblo natal y a su papá, por cuestiones de presupuesto le toco en la ciudad, la verdad es que las dos mujeres quedaron sorprendidas por la historia, les dejé mi teléfono. Hace 20 días fui al segundo entierro de Don Manuel, al lado de la tumba de su esposa, deje de verlo desde ese día, fue algo gratificante para mí. Mi mamá dice que mi abuelita tenía el don de la visión y que podía observar espíritus y seres, no sé si yo lo haya heredado también.

Cerré mi boca y toque el plato, ya los espaguetis estaban fríos, El caballero había pedido la botella de whisky completa, Ella tomaba el último sorbo de su margarita, dejó la copa sobre la mesa, y tomó la mano del caballero se inclinó sobre Él y le dijo: Se que no te he prestado atención estos días, desde que hoy me fuiste a buscar a la casa no te he determinado, tienes derecho a habérmelo reclamado, y te he contado todo esto para poder explicarte que desde hace una semana, estoy teniendo visiones de un niño de más o menos ocho años; se me apareció por primera vez en la cocina de mi casa, y hoy nos ha seguido hasta este restaurante, está parado a mi lado y todavía no se qué quiere de mi, quiero que me entiendas y me ayudes, estoy a punto de volverme loca, pero no puedo ser indiferente ante esto, quiero ayudarlo. Se inclinó un poco más hacia Él, le dio un beso en la boca y volvió a sentarse en la silla…

Caminé hasta mi hotel, entré en la habitación me puse la piyama, me lavé los dientes volví a bajar por enésima vez la cisterna del sanitario con resultado infructuoso y seguido  me acosté, sentí como si alguien me vigilará, una presencia en ese cuarto, que me estuviera observando, me revolví en la cama, y alcazaba a ver unos ojos acechándome, prendí la luz, ausculté  la habitación  con la mirada y no vi nada, me paré de la cama, revisé cada rincón, La maldije a Ella, lo maldije a Él, entre al baño y volví a descargar el sanitario y por fin  el mojón me dio la despedida.

BENDITA IGNORANCIA

Hola de Nuevo. Uno de los momentos de mayor reflexión, para mi y según una encuesta rústica que he desarrollado, para otro tanto de mortales, la ducha o el baño del cuerpo es un momento de reflexión, es el instante de mayor contacto consigo mismo, y es el de las ráfagas de genialidad y de ideas, si eres un de los que no solo canta en la regadera, sino que también le das espacio al pensamiento espontáneo, seguramente saldrás del baño, no solo más limpio, sino también más perspicaz. En el baño se han generado algunas de la ideas y de los inventos más grandes de la historia, pero de  manera más particular sirve para realizar un profundo análisis de nuestra vida y a veces mientras nos estamos restregando el pelo con shampoo o lavándonos el culo con jabón aparecen las preguntas más relevantes para nuestra vida, Qué quiero hacer?, como estaré dentro de cinco años?, Me gusta lo que estoy haciendo? La carrera que escogí si es la mejor? Debería dejar de masturbarme? Porque tengo una bola más abajo que la otra? Mierda se acabó el pale higiénico! Estas y otras observaciones claves nos vienen como rayos en tormenta a nuestro cerebro. Bueno, en uno de esos momentos me acordé de lo que me dijo un amigo, que un conocido nuestro se había vuelto EMO, yo tomé el anuncio de manera indiferente, me entró por un oído y me salió por el otro, y como tenía otra pregunta más importante que hacerle cambié el tema inmediatamente. Estando en la auto limpieza de mi cuerpo me volvió el comentario a la cabeza y me pregunté: ¿Qué culo es un EMO?, me disculparán pero para mí ese término era desconocido ya saben que la ignorancia nos ataca a todos y en este caso se metió conmigo. Me asaltó la curiosidad y  procedí a darme un baño veloz, de los que suelo aplicarme cuando me acosa el tiempo, es ese tipo de baño en el que solo le presto atención a los puntos claves de mi cuerpo en que necesito limpieza concienzuda y omito las otras de menor necesidad de aseo, para salir rápido y sentarme al computador a buscar que era un emo. Ingreso al google, motor de búsqueda por excelencia, en lo que a mí se refiere, e incluyo la palabra cuyo significado me era oscuro, aparaeció como luz de faro en la noche oscura y tenebrosa, la gran wikipedia con el concepto de "EMO (Tribu Urbana)" y cito el incio enre comillas para darle todo el crédito a la gran enciclopedia de la web "Una persona que se considere "emo", fuera del ámbito musical, son personas que se basan en la exaltación de las emociones" . Hasta aqui todo muy bien, me parece bacano, pensé en ese momento, y seguí leyendo desprevenidamente "El origen de la palabra "emo" en sí mismo es confuso, la mayoría de la gente lo asocia a la palabra "emocional" desde los ’90" bueno y como se desprendía de la música hardcore emotional de finales de los noventa, me dije que eran unos manes melómanos que seguían este tipo de música, hay gustos músicales que hay que respetar, y no me pareció a este punto algo de relevancia, continué leyendo y describen el estilo de estos tales EMOS, los que gustan de ropa de color negro, pantalones entubados, las camisetas son de una talla mas pequeña que la de ellos, bueno no me parece raro ya ven que la moda se ambienta segun algun loco se le ocurre y hay otros que lo siguen, me pareció no tan ortodoxo pero ya saben el boom y la moda evolucionan. Continué con mi lectura, y encontré alución a su comportamiento en lo que encontré y abro comillas "Su ideología señalan, es sobre todo emocional, y con una peculiar forma de vestir donde predomina el color negro para los hombres y el rosa para las mujeres, con dualidad entre ambos; otra característica es el peinado que les cubre un ojo, en ocasiones ambos, como una forma de ocultar parte de su identidad. Se podría decir que presentan especial importancia y decantación por los sentimientos y la realización de la persona desde el punto emocional, ya que las canciones se centran en el amor, odio o desilusión por la vida." Jueputa! ya me preocupé, Claro! si yo he visto a estos calavericos con sus pintas raras y el puto pelo chorrriao sobre el ojo, en Bogotá y en Medellín, todavía no he visto a un perro de estos en montería, pero debe haber algun anormal de estos en las calles del pueblo, me imagino a ese mán atravesando la carrera segunda entre 37 y 36, a la 1 de la tarde, con es sol tan hijueputa, y la ropita negra apretá, el pelo grasoso en la cara y la chuliá tan maldita de la gente cuando lo vea pasar. Seguí la lectura, sobre los EMOS y decía que la delgadez de estos locos los llevaba a casos extremos de anorexia, pero lo jodidamente agravante de la situación es lo siguiente, y ya pa que abro comillas si da lo mismo:las tendencias de la mayoría de los emos los incitan a tener relaciones sexuales a edades tempranas, lo que en muchas ocasiones puede conducir a embarazos no deseados, enfermedades venéreas, entre otros problemas. La mayoria de los emos con tendencia heterosexuales, tambien tienen algun tipo de relacion sexual entre los de su mismo sexo; esto no se les hace ver como personas desviadas (bisexuales, homosexuales), ya que es "natural" en ellos esta practica por el simple hecho de "explorar emociones". NOJODA! y lo que me impacta no es que empiecen la culiandanga desde pelaitos, ni que las viejas queden preñadas antes de los 15, ni que exploren emociones, lo que me friquea es una sola palabrita del párrafo anterior "natural", a estos desgraciados les da lo mismo trillarse a un man que a una vieja, poniéndoselos más gráfico es como si fuera la misma mierda darle un beso francés a lo siguiente

 

 

 que pegarle una  chupada a este hijueputa

 

 

No sea tan pendejo! 

 

 Y es que fuera de todo tienen estos tales EMOS tendencias suicidas, COMO NO CARAJO! despues de darle un lenguetazo en la boca a un hijuputa como el de la foto, cualquiera quisiera pegarse un tiro. Estos carajos deberían hacerle un favor atodos los demás, y matarse rápido para que no sigan proliferando tanto enfermo, miren no más la siguiente imagen

 

 

Qué es esta mierda?

 

 

Y miren esto:

 

 

 

 Estos no son una vieja y un man, no señor, son dos emosexuales besándose.

 

Y mírenle la lengüeteada a estos

 NO ME JODAN, la verdad es que después de ver y conocer lo que mas pude encontrar en internet sobres estos gusarapos, no me quedó más remedio sino regresar a mi centro de meditación, ósea, el baño. No tanto para pensar y analizar, ni para que me vinieran a la cabeza, ideas originales, me fui al baño a sentarme en la taza y cagar toda esa revoltura de estómago que me produjo el saber que esta sociedad está más jodidamente puerca de lo que me imaginé, estos carajos buscan originalidad y una rebeldía contra la vida, pero lo que menos tienen es originalidad, uno no marca la diferencia, convirtiéndose en parte de un grupo que reniega de la vida, que se tapa el ojo, que se viste con ropita negra y apretadita, que se pinta los ojos, que se encoña con el que sea igual en estilo a uno (sea macho o hembra), que se perfora la cara, los pezones, la guevas, no uno aprecia y forma su propia imagen, le muestra al mundo quien es uno, demuestra lo único que uno puede ser y como sobresale ante los demás por su capacidad para pensar, para crear para relacionarse, para llevar algo que alimente un poco más las ganas de seguir adelante, de progresar y generar un mundo mejor. Es verdad que uno se identifica con cosas, con métodos, con grupos, con otra gente; pero eso no quiere decir que tenemos que seguir e imitar lo que el otro muestra, que ni siquiera propone, siempre he estado en contra de convertirnos en masa, de seguir a alguien o algo sin un análisis, solo por querer, que es la razón más estúpida que puede haber. Miren en mi niñez y en la de mis otros contemporáneos, a quien no le gustaba verse "Los Magníficos", cuyo titulo real en inglés era The A-Team, y donde me dejan el personaje de Mario Barakus el famoso Mr. T

Pero aunque nos gustaba el personaje y algunos hasta lo idolatraban, no salía uno corriendo a la peluquería a que le hicieran el peinado de chucha afro en la cabeza, no señor, no sé si es que nuestros padres eran diferentes y le daban a uno una educación más férrea, no creo, me niego a creerlo, lo que pasa es que ahora no hay quien pueda decir un soberano culo, porque entonces ya está coaccionando la forma de expresión de los demás, me acuerdo que en el colegio, como uno llegara siquiera con una medio colita en el pelo, lo mandaban pa la casa a motilarse y no regresaba uno hasta que no estuviera con un motilao decente como decían los viejos; ahora, que va! estos hijueputicas se aparecen con el pelo hasta los tobillos, con tatuajes hasta en el culo y hay del que les diga algo, porque entonces te demandan hasta con la ONU por no permitir el libre desarrollo de la personalidad, y manda a motilar a un culicagao de 9 o 10 años, pa que veas cómo te denuncia ante el bienestar familiar, por violar los derechos de los niños. NOJODA vamos pa atrás como el forro de la ver..

Como siempre mi objetivo no es hacerlos cambiar, ni más faltaba, el que eligió ser guevon que lo siga siendo, yo no voy a sudar por otro, ni me voy a mortificar porque la sociedad se está corrompiendo, ni voy a  perder el sueño porque este mundo cada vez está más jodido, ni me voy a matar porque no veo futuro ni esperanza, NO, ni emo que fuera, lo que yo quiero es mostrarle lo podrido de la vaina, y los que quedan con algo de seso en el cráneo que haga como yo hago, me agarro duro las bolas y sigo pa lante, que la vida es pa eso, anque  vecesme gustaria ser ignorante y conocer las barbaridades de este planeta.

Con aprecio y dolor,

 

EL MAN DEL OTRO CUARTO

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

LA MISMA VAINA

Es el mismo cuento, la cosa va por el mismo camino. Me acuerdo de una anecdota que me conto mi Abuelo (No se si será carreta, ya que el cucho se tiraba unos cuentos que ni él se lo creía), el caso es que lo metieron preso en su pueblo y para que el hombre pudiera salir del hoyo debia pagar cinco pesos $5( en esa época cinco pesos debierón ser un jurgo de plata)  y fuera de eso darle un Viva! al partido conservado en la plaza, el viejo respondió ante la autoridad competente que pagaba DIEZ PESOS ORO $10 (Si cinco pesos eran un jurgo de plata, diez pesos eran un cojonal de billete), pero que ni por el putas le daba el Viva! al hijueputa partido conservador. Yo que no pertenezco a ningun partido político y el único que sigo es el que lidera el fallecido señor Jorge Isaac, o el también finado señor Julio Garavito A. o en su defecto el del señor José Asunción silva y hasta aqui, porque el del general Santander que es el del billete dos mil pesos está muy devaluado, no me cabe en a cabeza que a esta alturas, en el año 2008, en el despuntar del siglo XXI, existan personas que sigan con el miso cuentecito rancio de los partidos, y que yo soy liberal porque mis papas son liberales o que yo soy conservador porque mi familia es consevadora... No seamos tan ignorantes, todavia hay peleles que se pelean con otro porque es de otro grupo, y no solo son los tradicionales liberal y consrvador, ahora hay muchos mas, pero la verdad es que son lo mismo, solo fueron algunos inconformes que montaron rancho aparte para instalar su hegemonía, y llevar ellos mismos su negocio, que al final es igual al de todos, llevase el billete del estado, que en origen es el de nosotros, el pueblo ignorante. Y me incluyo porque yo tampoco he hecho nada pa que cambie la cosa y la verdad es como esa foto que tomo un man que se gano un premio, en la que en la instantanea aparacía una niña del Africa, no se de que país porque como todo colombiano ignorante no se distiguir muy bien entre Etiopia o Sierra Leona, lo que si es cierto es que los habitantes se parecen mucho, no tanto por el  color sino por el peso, el hambre los mata literalmente, tenia la pobre infante unos buitres, o goleros no lo se muy bien lo cierto es que ambos comen carroña y los atrae la pudrición; bueno tenia estas aves detrás de ella esperando que diera el ultimo respiro para caerle y comersela; bueno me incluyo en el pueblo ignorante porque igual que este fotografo de mierda, me quedo impávido esperando sin hacer nada, a que siga la cosa y llegue el triste final. Y es que la idea no es hacerlos cambiar, me vale guevo, el verdadero fin es demostrarles que somos cada día más tercermundista, ya pasamos a cuartomundistas, y no estamos iguales a estos paises del Africa unicamente porque tenemos celulares.  Sí alguna vez en el colgio los pusieron a leer un libraco de Eduardo Caballero Calderón, que se llama Siervo Sin Tierra, se enteraron de la guerra tan hijuemadre que habia en el país, en esta Colombia querida, a causa de los dos partiditos tradicionales, Liberal y Conservador, y a pesar de ser seres racionales, estamos como a quien le jalan una bola y se la llevan hasta el talón y al ratico vuelve donde el mismo mismo man a que tenga la bondad y le jale la otra (para las mujeres funciona el mismo ejemplo, solo cambien la bola por una teta), y nos persigue la misma historia de patria boba y nos dejamos alcanzar para repetirla. Miren no más, en facebook encontré unos amigos que  en la casilla de Visión Política contestaron: Liberal (Ni saben que carajo  es Visión Política) y hubo otro más atrevido que puso: Very Liberal (Hay estupidez en todos los idiomas), perdomen estos amigos si llegan a leer esto, pero es que es cierto, si pensabamos que las nuevas generaciones serían diferentes, NOS JODIMOS. Para que tengan una visión más clara de lo que digo, ubiquemonos en mi contexto, tal vez vean lo que yo veo, localicemos el país: Colombia, ahora ubiquemos el departamento: Córdoba, ahora la ciudad: Montería, bueno ahí estoy yo, este pueblo caribe, y en general todos los de la costa atlantica colombiana, se ha caracterizado por ser (según la estadística) un pueblo liberal, (refiriendose al partido político claro está), y votan tanto por este partido que hasta se acuñó un término denominado Mayorías liberales, que no es otra cosa que una masa de deficientes intelectuales seguidores de un pequeño grupo dirigente que son los que de verdad  les llega el billete grueso, que cambian un derecho ciudadano (El voto) por migajas económicas y "burocracia mediohuevo", este ultimo término quiere decir: puesto público en el que te ganas un salario aunque no sepas hacer un culo. Quero aclarar que esto no es solo con el partido liberal es con cualquier partido de hegemonía, y en general con todos, para algunos pueblo del interior funciona igual solo cambién el partido liberal por el conservador, hablo del del trapo rojo porque es el que guía la plasta acéfala de mis coterraneos cordobeses. Bueno el caso mis queridas bestias no es generar cambio en sus mínimas materias grises, ya que esto sería una empresa títanica, es punto esencial de esta basura que les estoy diciendo es para que no se quejen, la verdad estoy mamao de las expresiones de siempre, que no hay trabajo, que la vida está dura, que la plata ya no alcanza, cual es la lloradera pedazos de pendejos, si ustedes se lo buscan, no eligen a los mismos siempre, hay unos que ni votan el día de las elecciones, esos son los que menos deben hablar, muerdanse la lengua y aprieten el culo que la vaina se pone peor, y no hay esperanza, esto es y será siempre, la misma vaina.

Con aprecio  dolor:

 

EL MAN DEL OTRO CUARTO